Громкое, наверно, покажется название, но такие "сражения" происходят в каждой семье, где есть наркоман. И бьются за нас не врачи и психологи-социологи, которым мы, по большому счету, ничем не дороги, кроме зарплаты, а наши родные, которые до последнего нас не предают и не оставляют, несмотря ни на что.
Я попробовал в конце 94-го, понравилось сразу. Когда говорят разную хрень про кайф - не верьте, это подобно встрече с Богом. Не будь оно так, не сидело бы пол мира на наркоте. Суть не в этом... Вот с этого момента и начинается, наверно, та борьба "не на жизнь", за наши Души и наше сознание. Почему такие высокопарные слова? Да потому что Души черствеют, а сознание - постоянно в наркотической "коме", затянутое, или "розовым туманом", или "черным депресняком", на кумаре. Реальный мир сходится в точку: ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЕГ НА ЛЕКАРСТВО? Остальное перестает существовать. Первое время мы в иллюзии, что все под контролем, но это тоже самое, что думать о том, что, теряя интерес к жизни, обретаешь бессмертие. Господи, как плакала мама, когда узнала... Она готова была на все, надеясь, что это временная неприятность, что я по глупости, по наивности залез в эти дебри, и стоит меня положить в больницу на неделю-другую, все пройдет как страшный сон. Какой скотиной сейчас себя чувствую... Я тогда ни на секунду не обратил внимания на ее страдания, я просто не думал и не слышал ее мольбы, ее рыдания.
Больница - без проблем, денег валом (чтобы было понятнее, в прошлом, говорят, один из лучших карманников в городе и, поверьте, что не сам придумал, это в полицейском "резюме" записано. Одно время был официальный запрет на проезд в городском транспорте. Да и родные были состоятельные). Они ко мне с полным багажником лекарств, а я после их посещений на точку, за раствором, давить на поршень шестого чувства. Я их просто не видел, не слышал, да и вообще, не воспринимал. А они, не теряя надежды, продолжали верить, что я встану с "колен".
В 96-ом, при очередном "лежании"в больнице (уже в другом городе, думали, что я там не найду) ставят диагноз - ВИЧ. Не скажу, что для меня это было шоком или удивлением, нет, психологически я был к этому готов. Колешься - будь готов к таким вот поворотам. Я никогда не забуду выражения их лиц - мать белее известки, отец, смуглый, но стал светло-серый. Всю дорогу домой, они меня старались успокоить, что-то говорили, но я их не слышал и, как, только подъехали к дому, хлопнул дверью и снова пошел "давить на поршень шестого чувства". Они слова не сказали, прекрасно понимая куда я пошел. Это насколько надо любить и понимать? Через полгода положили опять, потому что с этим диагнозом меня "порвало" полностью, я просто закалывался, а не кололся, но они не могли с этим смириться, шла постоянная борьба за меня, любыми способами. Наверно все помнят ажиотаж в 97-м с арменикумом, типа, нашли вакцину против СПИДа. Я не знаю кто может представить себе взрослого мужика, прибежавшего с газетой в больницу, в слезах, стоящего на коленях: "Сынок, если это правда, мы продадим и машину, и дом, потратим все сбережения! Не хватит - найдем еще денег! Но мы тебя вылечим! И это при том, что им было кого воспитывать - есть Брат, на пять лет младше, и Сестренка тогда только в школу пошла. Но я стоял, смотрел на отца и ничего не чувствовал... "Давя на поршень шестого чувства".
Мама уже тогда заболела диабетом и язвой на нервной почве. Ей бы плюнуть на меня и хоть немного позаботится о своем здоровье, но она даже не думала о себе. Я попал в тюрьму. Она переживала, что мне принести вкусного, да побольше (я подхватил тубик) и, приходя на свидание, уходила ни с чем, потому что свиданий не давали, так как я в ШИЗО, за нарушения. А если и давали - я ее не слышал и уходил из комнаты свидания, потому что она плакала, и умоляла меня одуматься. Она ВЕРИЛА, что я должен жить.
Выкупили... Я не хотел жить с ними и уехал к тетке в Кишинев, "давя на поршень" с маниакальным фанатизмом. В 2000-м - снова за решетку, за разбой и вымогательство. И уже 7 лет реального срока. В один из дней пришел конвой и надев наручники вывели на "привратку", где ждали только Брат с Отцом. Посадили в машину и я поехал домой... прощаться с Мамой, которая боролась за меня до последних секунд своей жизни. Отец был рядом с ней в больнице и она, умирая, все время говорила ему, что я "там", и он должен заботиться обо мне. Она так и ушла, держа его за руку, и говоря обо мне... А я этого всего не знал и, стоя над гробом, не мог даже заплакать. Я заплакал только, когда освободился и пришел сам на могилу. Но мои слезы не могли ее ни воскресить, ни изменить что-то.
Продержался я не долго. Только что вышедшему из мест заключения тяжело освоиться в столь изменившемся мире. Такое чувство, что попал на другую планету, где, в принципе, ты никому не нужен. Пробовал и на работу устроится, и семьей обзавестись, результат - нулевой. Чтобы работать надо иметь специальность, а семья - дело ответственное. Пошел по проверенному пути, но и люди, и время сильно изменились. Очередная пятерка строгого режима. Помню, как в подвале "КПЗ" ходили легенды о том, что за границей существуют программы метадоновые - пришел куда-то, выпил и никаких канителей. Слушал и думал: вот фантазеры! А тут заехал на тюрьму и узнал что такая программа реализована, и у нас. Еще и где, в тюрьме!
Я поговорил с ребятами, кто уже стоял в проекте, что, почем и как. Посмотрел в свое прошлое, подумал о том, сколько за меня боролись родные и решил попробовать. Враньем, конечно, будет говорить, что все пошло "в елочку" сразу. Нет, конечно. Первые года полтора я его даже не пил - колол. Не буду говорить, как и что, но такая возможность была постоянно. Потом уже врачи отдуплились, что и как, и начали давать в сиропе. Освободился... В этот раз как-то легче было, а может молитвы матери помогли... Как-то все складываться начало по-другому. Почти с первых дней сошелся с девушкой, начали жить, что говорится, душа в душу. Потом встретил товарища (промышленный альпинист), он взял меня сначала подсобником, потом сам начал работать.За отношения с родными даже говорить нечего - не могли на меня нарадоваться. Я учил ребенка читать, писать, повел ее в первый класс. Ощущение непередаваемое! Наверно в первый раз в этой жизни я ощущал себя счастливым человеком. Не без срывов, конечно, было, но жена в меня тоже душу вложила и, несмотря ни на что, боролась за меня во всем, и поддерживала меня.
Ребятам из снижения вреда огромный респект - во многом благодаря им в моей жизни наступили изменения. В декабре 2013 я вышел из программы ОЗТ, после семи лет. Причина? Просто не хотел от чего-то зависеть. Понемногу пришло осознание реальности и пошаговое возвращение в нее. Без ребцентров и религии, просто, находясь в программе, у тебя есть возможность жить и расти. Встал на одну ступеньку, потом на вторую и так ты сам решаешь что-то изменить в своей жизни, тогда, когда считаешь нужным, и настолько, насколько потянешь.
Сегодня сам работаю аутрич работником, помогая собственным опытом таким же людям, каким был я когда-то. Хотя почему был? Я уже навсегда навсегда останусь частью сообщества ЛУН. Подумаете, что я бесчувственное полено? Но мне не нужно ни чье-то осуждение, ни понимание. Эти строки для тех, кто еще только встал на путь героина, ширки, да и любого другого наркотика.
Не делайте таких ошибок, не закрывайте Сердце и Душу от близких вам людей.
Прости, Мамуля...
Перед иконой я не мог,
но пред Тобою преклоняю я колени...
Руслан Хришка,
Молдова
